Jasmine no more cry

    昨天去我本科大学看现在正在读研的妹妹，我们一起在校门外的校园春天吃了从前我们常去吃的那家霸王排骨，还是那个滋味。吃完饭我们走在校园的路上，从前我来回奔波于这条道路的唯一目的就是离开宿舍坐56路去城北的大学，突然发觉这个没有给予我任何的大学，还是夺走了我的太多留恋，因为我在这里付出了我的四年青春。四年的青春再也不会重演一次，但如果可以，也许我能出演的更精彩。逝去的时光永远不回重来，我讨厌《追忆似水流年》这书，我讨厌追忆，请让我一次过好，然后忘却。

    今天几个高中同学聚在一起，由于我和PY急着逛街，所以吃晚饭就赶快跑了，把三个男生无情的丢在火锅店。逛完街，我和PY发点小疯，又折回去找三个男生，结果赶到酒吧包房，发现多了三个不认识的女人，气氛怪怪的，PY神经比较大条，自顾自的点歌唱了，置身事外。男生都喝得有点迷糊，期间QD向我表白了他高中到大学四年期间对我的感情，没有其他意思，只趁着酒疯把以前大家都瞒着我的事情告诉我。我突然觉得很诡异，大家都长大了，男生们已经到了要找小姐陪的阶段，为什么还要回忆从前那些单纯得可笑的事情。当年，我们这些同学一起唱《十七岁那年的雨季》，跟教导主任斗智斗勇，死活要上文艺汇演。青春、单纯、快乐。现在，我们在一个昏暗的包房，多了几个不认识的陪酒小姐，一种我所不熟悉的气氛。十七岁已经逝去太久了。包房的烟味我受不了，我还是融不入陌生人和陌生环境，和PY提前离开。一个人开着车回家，车给我安全感，我拥有一个小世界。从前的大家都在保护我，连默默喜欢我的人都让所有知情人瞒着我，不去打搅我，我如此幸福。我刚毕业就拥有车和房子，不用像包房里的小妹一样去陪酒陪笑讨生活。但这样的生活就要崩裂了，我自己的壳已经开始崩裂。QD认为我已经成熟到他可以无畏惧的告知一切，在暧昧的气氛里一点也不会因为年轻而尴尬。我需要学会接受并逢迎这种场合，不要让朋友们扫兴。那种被大家保护的日子从今日起崩裂了。

    以前从未参加过辩论赛，因为我的迟钝是有口皆碑，等我反应过来，差不多四辩可以直接总结陈词了。这一次辩论赛，R书记钦点了我，我只好以一贯的刀枪不入作风，披甲就上了。决赛场上，7家媒体在摄像，我完全没有注意这一点，埋头奋笔疾书做笔记，苦大仇深誓死翻身状。结果证明评委们好这一口，居然把我评为优秀辩手，最佳辩手是法院一个伶牙俐齿形象气质均佳姐姐，颁奖仪式跟在她身后，搞得我也沾染了些高素质美女的气息。心底里还是非常感谢高管委的领导，没有给我这个平台，我这辈子也许都不会有辩论这种神奇的经历了。（2009.11.20 9：00AM，高新区法院）

    今天去了交大礼堂听陈安之超级成功演讲会，单位发的超级VIP票，位置很好，从早上9点到下午6点听了一天。以前妈妈就很喜欢这个台湾小男人，爸爸还让我留着票根给他做纪念。虽说我一向对这种保险推销员专用的激励课程不感冒，但是对于我这种麻木的人偶尔听一次还挺受用。M书记居然也去乖乖坐了一天，他还是很注重不断学习的一个领导。这种培训通常都做一些和周围陌生人拥抱按摩友好互动的环节来热身，领导们老板们也乐呵呵的左拥右抱。其实无论多高地位的人，他都希望放下架子来，能和周围的人平等的当白痴，但是地位和身份让他们不得不端起架子，所以一旦有了命令者鼓动和营造人人平等的环境，他们就一下子低到尘埃里了。陈安之说“所有的失败都是因为学习不够”“最短的时间最大量的行动得到最好的结果”“成功=知识+人脉”，记下来自勉！盛年不重来，一日难再晨，及时宜自勉，岁月不待人。偶不小了，真的。 

    茉莉的花园是不能太过热闹的，否则花儿无法好好生长。

    从今天起，安安静静的回归茉莉的姿态，好好生长，努力感恩。

    我研究生时期的室友，为了梦想日夜努力，却说：我的一切均仰仗上帝。

    我的妈妈把我参加碟面舞会的面具套在姆明头上。

    我的高中同学，穿了件短袖T恤陪我在雪中照相。

    我，长的不够漂亮，穿上短裙蹦跳的模样却惹人喜爱。

    一个网友，21岁做了未婚妈妈，27岁，又和自己的下属，也是孩子的爸爸，再次相恋。

    世间的女人，如果都能懂得自己要什么，那么她就学会了以茉莉的姿态生活。

    默默坚持，终能成就，如同茉莉，安安静静，绽放美丽。

    纪念今天：从搜狐搬来巴适。

相恋六年，终究别离。我的爱，如此不堪一击。我违抗不了，我如此懦弱。

我打算离开此处，去别处。

生活还将继续，快乐却不再。

如果有机会，我还将对你说千次万次“我爱你”，我不爱别人，但我不得不离开。

你充实了我生命中的一切，我生活的意义，我快乐的意义。我们从来没有长久的在一起过，但是你无时无刻不在我身边。我为你保持着我们的信仰，我向着我们的目标奋斗，我买我们喜欢的物品，说你的口头禅，我们相依为命。你喜欢我的单纯与温柔，我为你一直那么单纯而温柔，离开你，我不知道自己将会是怎样的自己。

我将离开此处，去别处，那里将没有你。

我从此学习恶狠狠，我不再需要为你而温柔。

爱你，亲爱的，希望你好。

[我们离开那间租来的房子
悄悄都把灯拉灭
只剩下某人自己在屋中坐着
天已黑了
我听到他在唱一首忧伤的歌
这是夏天最后的一个黄昏
河里的水都越来越凉了
河边的水草忙着结婚生子
一片凄凉中
生活着一个热闹的家庭
而我们的家已经荡然无存
我们的家和稻谷捆扎在一起
在田野深处静静生长静静生长]

生活是静静的
总在继续
我已经很感谢上帝
我已经很幸福
我不应该那么贪心
每个人都有自己的田野
我从那么卑微生长成现在这个模样
没有匆忙的死去
我从那么孤单到现在拥有了爱人
没有对爱情失去信心
我该知足
这是夏天的最后一个黄昏
那样的生活已经结束，这样的生活我们也能够学会去适应
我们的家和稻谷捆扎在一起
我们的家也捆扎在一起
这是那么完整
热闹也是一辈子
冰凉也是一辈子
不如过的更真实，真实的像水草一般
我不知道自己在说什么
我不知道自己想说什么
只是我想睡去
不想听见你在屋中坐着，唱着忧伤的歌

不想住在博物馆
只是要到那里随便逛一逛
展览着海枯石烂
不耐烦就不要看
陪你流浪到海滩
就算你没有打算
你不想玩我也想玩

有一个人问过我，我是不是活得有意思，不知道是他活得太没有意思了，还是他认为我这样活着应该是很没有意思的。我当时告诉他“有意思”。但是，我不知道这是不是我真正的答案。

现在我仔细思考他的问题。我仿佛什么都不缺，所以我总是什么都不在乎，只需要照顾到自己那颗小小的自私的心，我就足够满意。但是这样没意思。

其实我可以认真的去努力得到一份工作，而不是像现在一样觉得不工作也一样悠闲生活。

我可以每天去锻炼运动，而不是像现在这样虽然不胖不瘦也挺健康却越变越懒。

我可以每天都努力的去学习和积累，而不是恃着自己聪明考前突袭总是什么考试都能应付。

我可以早睡早起认真安排，而不是熬夜晚起仗着年轻自己不爱惜自己。

我可以好好收集每一张照片每一点心动，而不是放任鲜艳的记忆日日淡去。

这是ST给我发的彩信，他有了新手机后，总是拍下好玩的照片发给我，都是我喜欢的，让我随时都能有惊喜。这样的小快乐不是人人都能拥有，我应该感谢上帝。

这是ST拍的我，我回广州后，他用彩信发给我，附言：这头小猪也蛮可爱的。他总是鼓励我要自信，我却不断的妖魔化他，这是我第一次正面说他好话，他其实是一个好人。

记录下这些点滴，我的生活其实挺有意思的。

今天我的小狗狗走丢了。那只忧郁的小狗。我的世界暗了。如果你回来。我就对你微笑。

多简单，像就做完的梦。

清楚。模糊。

多简单，像第一次问你爱不爱。

你说。爱。爱。

你是独一无二的。

  我们有太多的经历，太少的回忆，这正是我们爱情树长立的小秘密，我们之间忘了过去，快乐与不快乐，只留下没有倦的空白。我怀疑五年的时光有没有赋予我谈论倦乏的资格，所以我等待着那场别离，期待......正如奥古斯丁所说：“我恨生活的平凡，恨没有陷阱的道路。”爱情如果对我来说充满伤害，那却象赤脚去采摘玫瑰，被荆棘划破的血红远比那花令人眩晕。

  简葬这些日子，这求来的安慰令我不安。

这是一个最聒噪的夏天

四个男生的工作室

没有窗帘的房间

图板搭的书桌

窗外弹乱的练习曲

袅袅的蚊香里我收起了清冷的表情

吱呀作响的风扇将太阳吹到我的脸上

我如墙角的爬虫一般生机勃勃

    这个对我来说无胜于有的人。我有时候觉得自己很自私，把自己的很多缺陷归结于父母，其实也许是自己本质的问题。但对于我的儿时，我爸没有给我运动的快乐，也没有领我了解世界的奥妙，对我来说只是枯燥的毛笔字，这对我来说是最无用的东西。我爸是大学生，性格不好，性格不好便与这世界格格不入，使其怀才不遇，便更加脾气不好。我妈是个能干的美人，我爸的火气是要对我妈克制的，所以，幼小软弱的我，是他的出气筒。我无法描述我小时候经历多大的恐惧，只是我随时都可能哭，而且在每一次试图描述的时候，也会哭。对于我爸，我谈不上恨，因为他是我爸，他一定不是故意要对我这样，但他确实对把我养成个正常人，没有什么贡献。所以，我对他的爱，仅仅因为血缘。我对很多人说，我要找的男朋友，不能有半点和我爸相似。我爸对现在的我，没有什么影响，也可以说影响最大。我一直期待我的婚礼，但我也有我的顾虑，那就是我不愿意我爸出场牵着我的手交给我的丈夫。因为，那时他会说些什么呢？让我的老公以后好好对我吗？所以，为了让他不拥有这与他所做的不相匹配的荣耀，我宁愿牺牲我的婚礼。我爸已然成为了一个椎间盘突出走路困难的慈祥老人了，我从小的一切复仇计划都已对象不能了。所以，我只能写出这些话，来发泄自己的怨恨，以博那些从小幸福生长的没有挨过皮肉之苦的小孩的同情。

    我对我再次把我的博客搞成悲情哀怨的发泄场所，表示哀怨。

    外加，我今天很气愤！

从中大北门走到二沙岛，脚上被鞋磨出个大大的水泡。男人就像鞋，好看不行还得合脚，合不合脚还只有自己知道，不合脚的一脚踢掉！

论文开题半死的通过，一年级就这样半死的活过了。晃了一圈回到这里，发现这里原来又长虫又滴水。把那些处于精神例假的文字删一删，就所剩无几了。。。还好这一年来博客发霉，爱情翻身。。。美女已乘牦牛去。。。帅哥请排队。。。